11 mýtov o blízkosti vo vzťahochUkážka

Mýtus #4: Intimita = sex 

Ľudia často používajú slovo intímny ako eufemizmus pre sex. Hoci musím pripustiť, že je trochu kultivovanejšie povedať: „Mali sme intímny pomer,“ než vyhŕknuť: „Mali sme sex.“ Pravdou zostáva, že tieto dva pojmy sa nedajú zameniť. Ver mi, mal som intímne vzťahy s mnohými ľuďmi, a tie v žiadnom prípade nezahŕňali sex. A hoci nemôžem hovoriť z vlastnej skúsenosti, môžem ťa ubezpečiť, že je úplne možné mať s niekým sex bez toho, aby ste mali intímny vzťah. Sex sám o sebe je čisto fyzický úkon. Intimita je investícia pocitov. Ak sa oba stretnú, výsledok je výnimočný. Keď však fyzický podiel potláča alebo ignoruje emocionálny, ide to rýchlo dole vodou. 

Nehovorím tým, že sex je zlý. Boh nás stvoril ako sexuálne ľudské bytosti a naša sexualita je súčasťou toho, kým sme. Je súčasťou toho, čo dodáva životu energiu, tajomnosť a napätie. Sexuálna príťažlivosť môže byť v skutočnosti silným partnerom či dokonca motiváciou intimity. Dôkazom toho je prenikavo farbistá Veľpieseň, ktorá je vo svojej podstate velebením erotickej lásky. Ak si ju v poslednej dobe nečítal, narýchlo ti pripomeniem, prečo by si mal: 

Aká si krásna, moja milovaná,
aká si krásna!
Oči tvoje – holubice za tvojím závojom.
Tvoje vlasy sú ako stádo kôz,
čo zostupuje z gileádskych vrchov.
Tvoje zuby sú ako práve ostrihané stádo oviec,
čo vystupuje z kúpeľa.
Každá z nich má po dvoje mláďat,
jalovej medzi nimi niet.  
Tvoje pery sú ako šarlátová niť...
Tvoje sluchy sú ako krížalky granátového jablka
za tvojím závojom.
Tvoj krk je ako veža Dávidova...
Tvoje dva prsníky sú ako dve mláďatá, gazelie dvojčatá...

Tu skončím, lebo pokračovanie je trochu divné. (Len tak mimochodom, raz som Nancy povedal, že jej vlasy vyzerajú ako stádo kôz, ktoré zostupujú z vrchov a... tu skončím, lebo pokračovanie bolo trochu divné.) Psychológovia nazývajú tento typ podrobnej chvály milovanej osoby „prehlušenie pozitívnou citovosťou“. To sa stane, keď pozitívnych myšlienok je veľmi veľa a pocity jedného človeka voči druhému sú také silné, že v skutočnosti prehlušia negatívne pocity a poháňajú nekonečnú zvedavosť. A z toho dôvodu ľudia v štádiu zamilovanosti dokážu spolu stráviť celý deň a rozprávať sa, a v momente, keď sa rozlúčia, si hneď telefonujú a opisujú si cestu domov. 

Zaujímavé je, že Biblia nám nikdy nehovorí, že sa máme zamilovať. Napriek tomu však veľa hovorí o raste v láske: „Modlím sa, aby vaša láska čoraz väčšmi rástla v poznaní a v každej skúsenosti." No nie je to krásne? Odkiaľ sa teda vzali tie negatívne konotácie? Doktor Cliff Penner, ktorý sa špecializuje na liečbu sexuálnych problémov, hovorí, že mnoho detí od malička vyrastá s myšlienkou, že sex je niečo nemorálne a nechutné, a že by si si to mal uchovať pre niekoho, koho miluješ.

Akokoľvek scestný je tento typ myslenia, niektoré deti nedostanú od svojich rodičov ani toľko informácií. 

Napríklad, keď môj otec vyrastal, nikdy nevidel svojich rodičov pobozkať sa. Nikdy sa s ním nerozprávali o sexuálnej intimite, ako jeho telo funguje, čo sú to sexuálne pocity alebo čo očakávať pri dospievaní či v manželstve. Jedinú „sexuálnu výchovu“ dostal od svojej mamy, keď skončil strednú školu. 

„Dávaj si pozor, John,“ povedala mu, „na vysokej škole sú aj zlé dievčatá.“ 

„Kde ich nájdem?“ premýšľal môj otec. 

Samozrejme, že deti, ktoré vyrastajú bez toho, aby poznali rozdiel medzi intimitou a  sexualitou, napokon vyrastú a budú z nich dospelí, ktorí nepoznajú tento rozdiel, čo často vedie k ďalším problémom. Vo svojej knihe Päť jazykov lásky rozpráva Gary Chapman skvelý príbeh o manželoch, ktorí riešili problémy v oblasti sexuality. Podstatou nedorozumenia bolo, že pre manžela sa láska a intimita rovnali sexu, no jeho manželka to vnímala inak. 

Jeden muž mi povedal: „Nemám rád túto hru na zásobníky lásky. Hral som to so svojou ženou. Prišiel som domov z práce a spýtal som sa jej: „Na stupnici od nula do desať, ako je na tom tvoj zásobník lásky dnes večer?“ Odpovedala: „Asi tak sedem.“ Opýtal som sa: „Čo by som mohol spraviť, aby som ti pomohol ho naplniť?“ Odpovedala: „Najúžasnejšie, čo dnes pre mňa môžeš spraviť, je dať prať.“ Povedal som: „Láska a pranie? Tomu vôbec nerozumiem.““

Povedal som mu: „V  tom je problém. Asi nerozumieš jazyku lásky svojej ženy. Čo je tvojím primárnym jazykom lásky?“ 

Bez zaváhania povedal: „Fyzický dotyk, a hlave sexuálna oblasť manželstva.“

„Počúvaj ma pozorne,“ povedal som mu. „láska, ktorú cítiš, keď ti manželka prejavuje lásku fyzickým dotykom, je presne taká istá láska, akú pociťuje ona, keď sa postaráš o pranie.“ 

„Prines tú bielizeň!“ zvolal. „Budem prať každý večer, ak jej to spôsobuje také potešenie.“ 

Pointou je, že sex je jednoducho jeden zo spôsobov, ktorým vyjadrujeme a užívame si intimitu. Slová uistenia, dary, pozornosť či dokonca pranie, môžu byť ďalšie spôsoby. 

Do akej miery ty stotožňuješ intimitu so sexom? 

• Je pre mňa prakticky nemožné predstaviť si intímny vzťah, ktorý by neobsahoval aj sexuálnu zložku. Á/N 

• Viem prežívať sexuálnu blízkosť s človekom bez toho, aby som s ním musel mať citové prepojenie. Á/N 

• Potrebujem vnímať citové prepojenie s niekým skôr, ako si môžem čo i len predstaviť fyzický vzťah. Á/N 

Ak si odpovedal áno na viac než jednu z týchto otázok, pravdepodobne si pletieš intimitu so sexom. Ďalej sa pozrieme na to, či môžeme túto otázku ešte viac vyjasniť. 

Úryvok z knihy Mal by som ťa radšej, keby si bol trochu viac ako ja - budovanie blízkosti od Johna Ortberga. Použité s povolením Slovenského evanjelizačného strediska.