11 mýtov o blízkosti vo vzťahochUkážka

Mýtus #8: Intimita nám dovoľuje popustiť uzdu negatívnym pocitom 

Pred niekoľkými desaťročiami sa objavila populárna terapeutická metóda na zvládanie hnevu nazvaná ventilovanie. V podstate to vyjadrovalo nasledovné: ak si nahnevaný, vypusti to von. Musíš sa zbaviť pocitov, zhodiť ich zo seba, vypustiť paru, hodiť to za hlavu, niečo šmariť, do niečoho udrieť, vykričať sa – inými slovami vyventilovať svoj hnev. 

Zástancovia tejto metódy argumentovali, že držať hnev v sebe nie je zdravé. Hovorili, že sa ti vo vnútri bude hromadiť ako para v hrnci a nakoniec vybuchne ako sopka, ak sa nebude mať ako dostať von. 

Prečo však takto rozmýšľame iba o hneve a nie o ostatných pocitoch? Nikto nepovie: „Toľké roky som v sebe dusil radosť. Ľudia mi rozprávali vtipné historky a ja som len potláčal smiech. Hromadilo sa to vo mne a teraz je táto sopka radosti pred výbuchom, teraz tú radosť vypustím.“ 

Žiaden terapeut nehovorí svojim klientom: „Mali by ste nadviazať kontakt so svojou vďačnosťou, pretože viete, keď ste vyrastali, ľudia pre vás spravili veľa dobrého a nikdy ste svoju vďačnosť neverbalizovali. Teraz sa vám vo vnútri nakopila obrovská vďačnosť, to nie je zdravé. Ste ako chodiaca časovaná bomba vďačnosti. Jedného dňa to vybuchne a vy začnete chodiť za ľuďmi, ktorých ani nepoznáte, a vychrlíte na nich všetku svoju vďačnosť: ,Ďakujem, ďakujem, ďakujem, ďakujem!‘“ 

Ukázalo sa, že ventilovanie je zlý spôsob zvládania hnevu. Príliš často sa stáva, že namiesto toho, aby sme sa zbavili hnevu, vytvoríme si ho ešte viac a ešte ho posilníme. Inými slovami, keď ľudia ventilujú hnev a začnú kričať alebo trieskať, dodá im to pocit sily a potreby kričať a trieskať ešte viac. Vzniká tak začarovaný a agresívny kruh. 

Okrem toho sa tiež ukázalo, že mnohým ľuďom sa nepáči, keď sa „na nich vyventilujeme“. Ak si niekto ventiluje hnev, môže cítiť katarznú úľavu, no ten, na kom sa ventiluje, si nebude myslieť, že to je skvelý zážitok. 

Carol Tavris vo svojej knihe Anger: The Misunderstood Emotion (Hnev: nepochopená emócia) píše: „Súčasný pohľad, ktorý hovorí, že je vždy potrebné vyjadriť svoj hnev, aby sa vám neupchávali cievy alebo priateľstvá... má tendenciu prehliadať... dôsledky hnevu. Ak prejav zúrivosti spôsobí, že vás iný človek zastrelí, nebude záležať na tom, či ste zomreli so zdravými cievami.“ 

Výskum to ukazuje veľmi jasne. Tri významné správy zahŕňali tucty štúdií za posledných pár desiatok rokov a ani jedna nedokázala, že katarzia je účinný spôsob zvládania hnevu. 

Jednoducho produkuje viac hnevu. Uvažujme nad tým. Ako často sa stretneme s  nasledovným scenárom? Nejaký vodič má pocit, že mu niekto vošiel v premávke do cesty, zastane preto vedľa druhého vodiča a zakričí: „Ty idiot! Nauč sa šoférovať!“ Na čo druhý vodič odpovie: „Viete čo, to je veľmi dobrá rada. Hlboko ste ma zasiahli, priateľu, a sľubujem, že sa zmením. Odteraz už budem lepší šofér. A ďakujem vám, že ste si dali námahu a pridali aj to gesto rukou.“ 

Koniec koncov, byť si s niekým blízki neznamená, že si na ňom môžeme vybíjať svoju frustráciu. V skutočnosti, ak si z niekoho spravíš emocionálne boxovacie vrece, pravdepodobne to bude najrýchlejší spôsob, ako vzťah ukončiť. 

No nemusíš veriť len mojim slovám. Pozri sa do Prísloví 29,11: „Hlupák všetok svoj hnev vyleje, ale múdry ho nakoniec v sebe utíši.“ (Ekumenický preklad) 

Neskôr, keď budeme hovoriť o trhaní a naprávaní vzťahov, sa bližšie pozrieme na „utíšenie“ namiesto „vylievania všetkého hnevu“.

Zatiaľ sa skús zamyslieť nad týmito otázkami: 

• Ako prejavujem hnev? Je to zdravý spôsob? 

• Vybíjam si niekedy frustráciu na iných ľuďoch? 

• Ako sa cítim, keď si iní vybíjajú frustráciu na mne?  

• Čo sa týka vyjadrenia hnevu, aký je môj cieľ? Chcem sa cítiť lepšie, alebo chcem, aby sa niekto iný cítil horšie?

Úryvok z knihy Mal by som ťa radšej, keby si bol trochu viac ako ja - budovanie blízkosti od Johna Ortberga. Použité s povolením Slovenského evanjelizačného strediska.