ПОЛОВИНКИ 007: КОНФЛИКТЫ В БРАКЕПример

Вы замечали, что во время ссоры всегда есть внутреннее искушение нажаловаться кому-нибудь? Кажется, что мы играем в игру: «кто первый наябедничал, тот и свят». Действительно, и пастору, и психологу, и душепопечителю требуются огромный профессионализм и умение владеть собой, чтобы делать выводы не сразу, а только после того, как он выслушает обе стороны в конфликте. Однако? справедливости ради, не всем людям, к кому обращаются за помощью, хватает такой выдержки. Но есть ещё одна проблема – чаще всего мы не бежим с нашими проблемами к «профессионалам», а изливаем сперва наше сердце близким друзьям, подругам или родителям. И вот тут нам ещё сложнее рассчитывать на объективность. Более того, порой родители или друзья подталкивают нас к тому, чтобы мы разоткровенничались. Например, на протяжении всей Книги Песнь песней мы слышим голос «Иерусалимских девушек». Это молодые подруги Суламиты. И во время ссоры они задают ей вопрос^ а чем же твой возлюбленный лучше, чем все остальные. Незаметно вопрос этот открывает дверь для того, чтобы Суламита начала изливать им душу. Но Суламита противостоит этому искушению.

Ведь, идя на поводу у этих тенденций, мы на самом деле тем самым усложняем всем жизнь. Прежде всего это касается нас самих. Ведь, чем больше мы жалуемся, тем больше обращаем внимание на негативные тенденции. Мы как бы начинаем рассматривать их под микроскопом. Мы как бы накручиваем себя. Но мы также усложняем жизнь и другим людям тем, что вместо положительного примера, к которому они могли бы стремиться, дарим им оправдание их поведению, ведь по сравнению с нами у них всё очень даже неплохо. Кроме всего прочего, возникает парадоксальная ситуация: мы успокаиваемся, потому что поделились трудностями с другим человеком, а придя в себя, мы возвращаемся домой к нашим мужьям и жёнам. В то время как наши друзья, или, что ещё хуже, родители, уже видят в нашем супруге «исчадие ада». Не нужно и говорить, что жизнь нашего мужа или жены стала намного труднее в такой ситуации, поскольку теперь их отношения с друзьями, которые зачастую в браке являются общими, стали ещё сложнее. И конечно же, отношения с тестем или тёщей не стали проще после того, как дочь рассказала маме и папе, какой ужасный у неё муж.

На заре моего служения, когда я был холостым, я нередко сталкивался с мужьями, некоторые даже были лидерами служения, которые почему-то считали, что могут нажаловаться мне на своих жён. Один говорил, что его жена совершенно не умеет готовить, а секс с ней его откровенно разочаровывает. Другой жаловался всем и вся на то, что его супруга набрала вес после рождения первого ребёнка и никак не может его сбросить.

В данном случае я позволял этим людям жаловаться мне, потому что думал, что в этом и состоит служение – носите бремена друг друга. Я начинал тихо ненавидеть их жён за то, что они такие ужасные. А мои знакомые, излив мне душу, возвращались к своим избранницам и были счастливы, ведь они «спустили пар». Но вот только в проигрыше, в итоге, были все. Я был в проигрыше, потому что начинал плохо относиться к этим женщинам. Мужья были в проигрыше, потому что вместо того, чтобы решать конфликты, они просто трусливо спускали пар на стороне. Жёны были в проигрыше, потому что они заслуживали того, чтобы их мужья ими гордились и были благодарны Господу за это благословение. Все были в проигрыше! Джерри Бриджес напоминает, что именно так и действует грех, выстраивающий стену между нами и Богом, а затем уже и между людьми:

«Грех неправеден не потому, что он вредит мне или моей супруге, или моему ребёнку, или моему соседу, но потому, что это акт противления святому и великому Богу».

Суламита же не идёт на поводу этого искушения. Вместо этого она славит своего мужа, отвечая своим подругам. Из её уст исходит только хорошее о её супруге. В ситуации, когда она могла бы излить им душу, она могла бы пожаловаться на эгоизм Соломона, который считает, что может в любое время дня и ночи требовать секса, она не делает этого. Она могла бы позволить своей фантазии разгуляться и обвинить Соломона в том, что тот натравил на неё охрану. Она могла бы начать распаляться. Но вместо этого она отвечает совсем по-другому и возносит своего возлюбленного в глазах своих подруг. Однако где нам взять силы так реагировать? Томми Нельсон пишет:

«Если прощение и безусловная любовь не изливаются в ваших взаимоотношениях, значит Христос не является средоточием ваших отношений. Посмотрите этой правде в глаза. Если же Христос не является центром ваших отношений, значит и фундамент этой связи весьма зыбкий».

Это не значит, что она слепа к ошибкам, промахам или грехам своего избранника. Это лишь говорит о том, что, желая упрочить брак, она ни при каких обстоятельствах не будет говорить плохо о своём муже публично. Всё это не говорит о том, что мы должны замалчивать свои проблемы в браке и тщательно возводить фасад «благочестивого семейства». Совсем нет! Просто мы должны быть очень аккуратны в том, как, когда и с кем мы говорим о тех трудностях, что возникли в семейной жизни.

МОЯ МОЛИТВА

Великий Бог, Ты видишь моё сердце и от Тебя не сокрыты ни грехи мои, ни ошибки. И несмотря на это, Ты любишь меня настолько сильно, что Сын Твой умер за меня. Ты смотришь на меня сегодня через призму всего того, что сделал Сын Твой Своей жизнью, смертью и воскресением. Ты укрепляешь меня Духом Святым, чтобы и я мог проявлять милость и благодать к тем, кто рядом со мной, даже посреди ссоры.

МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Как вы определяете для себя, где проходит грань между тем, чтобы выстраивать фасад «благочестивого семейства», замалчивая проблемы, и тем, чтобы отказываться плохо отзываться о своём муже или жене?