人生季節皆喜樂預覽

曾經有許多年，我是一個憂鬱的基督徒。我十分愛主，亦知道我死後會到天家。 可是在世上我無法發現到祂同在的喜樂。我感到從盼望和平安分離了。抑鬱的黑洞與我長久為伴，是我醜陋的朋友。

這個憂鬱症是由於與不孕搏鬥而產生的。我曾把五個小嬰兒送進天堂，他們都只在我肚子裡活了十二至二十個星期。每一次成孕都是一次神蹟……， 而每一次的中斷都是一次打擊和心如刀割的災難。

我的賀爾蒙全不受控…… 我的希望幻滅…… 我的臂彎是空空的。更糟的是，我的心全碎了。

雖然我已經生下了兩個令人愉快、早熟、活潑的小男孩，但我知道我天生是要當更多孩子的媽媽。為人母親是我命中注定，也是我的召命。為何這一切是如斯的困難？

在這段絕望可怕的日子，我也對某事成了癮。我成癮不是對成藥，或對盛載着酒精的瓶子，也不是與暴食有關。

我的成癮…… 我的藥物選擇…… 是真正的奇蹟。當我憂鬱和盤纏於希望破滅的苦痛、未得到回應的禱告、及出賣我身體之中時， 我對神的話語上了癮。

在黑暗的日子，聖經成為了喜樂及亮光之源。

在無望的漫漫長夜，神的話語說出應許與目標。

在灰心沮喪的數月，聖經是鼓勵與祝福之聲。

我的雙臂仍曾是空的，但我的心是充實的。我的禱告仍曾未獲回應，但我已與祂墮進愛河…… 一次、一次又一次。

我會為了認識耶穌， 正如我現在認識祂一樣，去經歷每一個黑暗的憂鬱日子。

我會重頭再來走過不育的幽谷和失望的日子，為了要成為現今頑強喜樂的婦人。

喜樂細思：假如喜樂，真的可以在祂的同在中尋到，那麽，為何有那麼多信徒難以留在一個喜樂的地方？